Matrimonios Bostonianos: Como si estuvieran casados, pero no.

 Matrimonios bostonianos: En muchas ocasiones se forman parejas entre amigos, hermanos/as, padres e hijos que terminan formando un vínculo particular. No tienen relaciones sexuales pero se acaban relacionando, inconscientemente, como un matrimonio. Se celan, se reclaman, se enojan, amigan y disfrutan de su compañía. La sexualidad no existe, por eso los llaman: Matrimonios Bostonianos.

Saludos Sergio Alonso Ramírez Psicólogo - Psicoanalista (atención online) sergioalonso2000@gmail.com Psicosujeto www.psicosujeto.com Consulta: psicosujeto1.blogspot.com Facebook: www.facebook.com/psicosujeto citas (WhatsApp): (0034) 647 81 81 38

Nos queremos mucho, pero de a ratos

Normalmente no nos paramos a pensar que el bienestar de la mayoría de las relaciones tiene que ver con la cantidad de tiempo y privacidad que mantenemos con los demás. 

Es más fácil llevar mejores relaciones con quienes compartimos tiempos más limitados, exceptuando cuando hay “intimidad”, ya sea con pareja, hijos o conviviventes con quien la tenemos. 

Si nos paramos a reflexionar, con pocas personas tenemos mucho tiempo de interacción, sino más bien temporal y encuadrado en contextos. Incluso en el ámbito laboral son una cantidad de horas al día y aún así hay más posibilidad de roces a mayor interacción. 

Es decir, no nos es tan fácil como creemos llevarnos bien con el “otro”, con nuestro semejante. 

De ahí podemos pensar en la frase “si quieres perder a un amigo/a vete a vivir con él/ella” o la frase más célebre “convivir no es tan fácil”.

Si bien en nuestras mentes pensamos que nos sería fácil (en definitiva somos seres sociales) en la práctica no. En mayor o menos medida nos puede gustar, necesitar o encantar el encuentro con el otro, pero durante un tiempo limitado y encuadrado en contextos específicos. Hay atenuantes como circunstancias, edades, caracteres, etc. Pero la “intimidad” no es algo tan fácil como nos gusta creer.

Incluso las visitas tienen un tiempo donde nos gustan y si se pasan de cierto límite no dicho, ya empieza un escozor.

Creo que una de las cosas que influyen es justamente que al otro, como siempre decimos, lo completamos con lo que fantaseamos y a más podemos interactuar más podemos descubrir aquello que nos aleja. 

Paradójico ¿no? Nos buscamos en el otro pero no tanto. 

Sin embargo hay relaciones que rompen con lo dicho: las parejas. En esa intimidad, que también está mediada por el tiempo que los separa y los contextos, parece ser que podemos acomodarnos un poco mejor. 

No faltarán los comienzos de las vacaciones con peleas y discusiones, fruto de un cambio de escenarios y tiempos que traen a la luz cuestiones antes ocultas. Pero ahí nos adaptamos, parece ser que a pesar de todo, nuestra psique así como no soporta tanto al otro hace de tripas corazón para poder estar con quienes quiere y más o menos aguanta.

Quizás tenga que ver con las famosas pulsiones de Freud y la libido que siempre busca satisfacerse y si no la de muerte elimina a quién o qué lo impida. Y cuando estamos mucho con alguien en algún momento se convierte en quién lo impide, no sólo la satisfacción pulsional, sino esa identificación que siempre buscamos con el otro en donde la diferencia tanto nos molesta. De ahí que con un poco de muchos cada cual se hace un mundo más o menos soportable y a al vez más o menos ideal.

Sergio Esteban Alonso

Psicólogo Psicoanalista 

La paranoia, lo fortuito y los dioses/demonios

Y de golpe algo se me vino a la cabeza...

Estaba escribiendo una frase que dice “La paranoia, no soporta lo fortuito, es decir, la falta que no podemos cubrir”.

Si hay un tornado no es un evento natural, son” tales o cuales” que a través de “eso” lo generan para “sus intereses” (y entre ellos joderme/nos). 

Y así pensaba que frente a las diferentes circunstancias inesperadas e incontrolables le tenemos que poner la intención de alguien... 

“La estructura de la personalidad es la paranoia” dijo Lacan... y ahí dije, Zas!!! ¡¡Esas cosas las hizo Dios!!

Ahora lo ponemos en grupos, personas, países, zonas o tendencias, bajo el mismo mecanismo proyectivo  con el que  se lo poníamos a Dios y al demonio. 

Cambian las figuras pero no los mecanismos paranoides inherentes del humano.

Sergio Alonso Ramírez 

Psicólogo Psicoanalista 

La mirada que no solo ve

 

Nuestros sentidos parecen percibir, pero psíquicamente no sólo hacemos eso, hay mucho más que realizamos en ese acto. Algo que nos diferencia profundamente de otra especies y a la vez caracteriza nuestra psique. 

Saludos

Sergio Alonso Ramírez

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¿Qué le sucede al que deja una pareja por otra?

Una pregunta que no solemos hacernos es qué vivencia la persona que rompe un relación para irse por una nueva en la cual se ha enamorado/a ¿Significa que un clavo quita otro clavo y nada le afecta? ¿Cómo hace ese pasaje, qué sentimientos y angustias surgen? En este vídeo abordamos algunos aspectos como la ilusión, el amor, la culpa, el duelo, la triangulatura (y el cuarteto) del amor, los sentimientos que se suelen poner en juego, procesos paralelos, etc. Sergio Alonso Ramírez Psicólogo - Psicoanalista www.psicosujeto.com citas: 0034 647818138 Consulta: psicosujeto1.blogspot.com Facebook: https://www.facebook.com/psicosujeto Vídeos: https://www.youtube.com/SergioAlonsoRamirez
 

Feliz 2021 y fin de 2020 - Psicosujeto

La Matrix, la cultura y la existencia antes y después de la vida

 

El sujeto esta precedido por el lenguaje. Existimos ¿antes? ¿después? ¿Cómo? ¿Hasta dónde somos quienes somos y por qué?

Sergio Alonso Ramírez

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No elijas lo que te gusta como carrera

Todos estamos muy de acuerdo en estudiar los que NOS gusta, los que NOS complace. Pero quizás haya una pequeña modificación que tengamos que hacer en dicho planteamiento que cambiaría toda nuestra forma de desempeñarnos en la vida. Sergio Alonso Ramírez Psicólogo - Psicoanalista (atención online) sergioalonso2000@gmail.com Psicosujeto www.psicosujeto.com Consulta: psicosujeto1.blogspot.com Facebook: www.facebook.com/psicosujeto citas: (0034) 647 81 81 38

LOS CELOS

 

Bordeamos el tema de los celos, de las formas que pueden llegar a tomar y sus causas tanto en los hombres como mujeres. Pero quiero aclarar que el tema no está agotado con esta charla, quedan, como siempre, muchas cosas en el tintero, pero esto es sólo un vídeo que nos introduce y nos da unas nociones sobre el tema.

Sergio Alonso Ramírez Psicólogo - Psicoanalista (atención online) sergioalonso2000@gmail.com Psicosujeto www.psicosujeto.com Consulta: psicosujeto1.blogspot.com Facebook: www.facebook.com/psicosujeto citas: (0034) 647 81 81 38

Cuando la muerte es noticia

 

Las conductas de los humanos siempre pueden ser curiosas y sorprendernos. Ayer, justo antes de atender a un paciente online desde el campo, en una provincia Española, me llegaba un mensaje de una amiga de Málaga que decía: “Ha muerto Quino”. Comienza la sesión con la paciente de Madrid y me dice “¿Te has enterado que Quino ha muerto?”. Mientras seguía la sesión llegaba otro WhatsApp con la misma frase, luego mi pareja, más amigos y así fue la primera vez en mi vida que me avisa tanta gente que alguien había muerto. Ni un presidente, ni ex ministro, ni descubridor de alguna vacuna fue algo tan intenso. Y se me ha hecho curioso lo que impacta en la gente y lo que queda aferrado en la vida de un sujeto, en el inconsciente, porque por más que uno haya leído Mafalda y muchas veces desde hace muchos años, y otras producciones de Quino, parece que algo hizo eco en lo más profundo de nuestra psique y queda ahí aferrado. 

Una vez me dijo una persona que seríamos recordados por lo que que hacemos sentir a la gente y no lo que hacemos. Es linda la frase, pero no estoy del todo de acuerdo, porque si bien es verdad que no siempre nos acordaremos de quien ha colaborado a que nuestra vida sea mejor, está impreso en la cultura y nuestra existencia, por más que sea tácito (aunque esto al ego no le guste mucho).

Pero con Quino pasó algo curioso, diferente, todos, en todos lados, tv, radio, internet, whatsapp, sesiones de psicoanálisis, hablaban de Quino. Parece que eso que nos dio, y sigue dando en su obra, es algo muy importante para nuestra existencia. 

Y hay algo más… Al irse, también lo volvemos a ver en vídeos, en entrevistas y nos enseña algo más interesante aún: Su humildad. En el mundo donde todos quieren ser vistos (sin necesariamente haber hecho nada más que nacer, o alguna pirueta), Quino fue tranquilo, humilde, sabiéndose en falta y que producía lo que mejor podía y lo ofrecía, como todos (pero a algunos les sale mejor). 

En todo caso, a nivel psíquico, parece que alguien que ha llegado desde un humor peculiar al fondo de nuestras almas, ha dejado una huella que ni siquiera nosotros sabíamos y su muerte nos revela. 

Sergio Alonso Ramírez

Psicólogo Psicoanalista

Hay algo interesante en la envidia, la agresión

 Hay algo interesante en la envidia, la agresión:

No sólo el sujeto ve reflejada su miseria en contraposición del éxito y/o beneficio del otro, y por ende lo odia, sino que a veces pasa al acto y lo agrede. Pero ¿Por qué agrede a ese otro? ¿De dónde sale esa agresión?

En la envidia no hay admiración por lo que le sucede al otro, ni hay un ideal, aunque puede haberlo de forma intermitente. La admiración es algo también muy usual, pero el que envidia, en el fondo se odia, se desprecia por no ser su ideal, entonces ese odio lo proyecta en ese otro, y a veces lo agrede tanto como se agrede a sí mismo. En realidad a través de la envidia pasa al acto de la agresión (en sus múltiples formas) porque intenta denigrar al envidiado como se se denigra a sí mismo. Es un acto que libera al sujeto que envidia de su miseria durante un rato, pero que a la vez lo retroalimentar porque siempre está mirando al otro desde su desgracia.

A veces de forma constante, a veces de forma intermitente, a veces admira y otras odia a la misma persona o sistema (institución, país, etc.) con qué proyecta dicha ambivalencia.

En el fondo la envidia son formas de odio a uno mismo proyectadas en los demás y a veces transformadas en agresiones.

Sin embargo lo más triste es que al sentir esto o actuar así pierde la posibilidad de admirar/se, querer/se y valorar/se a través del otro y de sí mismo.

Sergio Alonso Ramírez

Psicólogo Psicoanalista

Demonio o Superhéroe

 

Anoche veía una película del 2010 donde se quedan atrapadas una serie de personas en un ascensor. El truco (spoiler) es que uno de ellos es el demonio. El mismo viene a llevarse a todos. Pero no porque eran buenos y santos sino porque todos eran gente bastante jodida y que había hecho el mal. 

Esto me llevo a pensar en algo interesante. 

Bruno Bettelheim en su libro Psicoanálisis de cuento de hadas da cuenta de un proceso en los niños sobre la concepción de los buenos y malos. En todos los cuentos los buenos son unos y los malos otros. Para ellos no hay todavía una integración clara de los grises de las personas. Entonces los buenos son todo buenos y los malos todo malos. La hada madrina será la mamá toda bondadosa y amorosa y la bruja la que tiene los sentimientos despiadados. 

Ahora bien, la visión de un Dios y de un Demonio es igual a esta mirada. Pareciera ser que, depende de las época y del discurso, uno es todo amor y el otro odio. Pero también se observa que “el que se lleva a los malos al infierno” es el Diablo. Y uno se queda pensando… y entonces ¿El diablo es el malo o el héroe? No es que viene Dios y le dice “por jodido te vas a ir al infierno”. Sino que el “todo bueno” se desentiende para que se entienda el “todo malo” pero que a la vez viene a traer una especie de justicia, un tanto sádica, pero la trae al fin y al cabo. 

Y de golpe, en este hilo de pensamiento digo: ¿No somos acaso nosotros los que anhelamos que el malo pague por sus maldades y el bueno reciba el premio? ¿No somos acaso nosotros los que al desear lo peor para el villano, somos los que, de alguna manera, invocamos al héroe justiciero que aparece como un demonio? 

¿Será el demonio tan sádico como los deseos de los humanos recubiertos de la ética y moral de cada época?

Sergio Alonso Ramírez

Psicólogo Psicoanalista

Felicidad como serenidad (respuesta a un mail)

Aquí les dejo un breve mail con una consulta y mi respuesta que le puede llegar a ser útil a algunas personas.

Hola Sergio,

Me gusta pensar a la felicidad como serenidad, en contrapunto a la habitual concepción (muy publicitaria) de que felicidad es alegría y euforia (guau! Qué feliz que estoy!)

A mi me obsesiona a nivel vital, la responsabilidad y lo que debemos hacer, el hacerse cargo de lo feo para cambiarlo, como opuesto a huir de aquello que nos molesta.

Te pregunto, ¿Cuál es la relación entre responsabilidad y buscar lo que nos da (más) serenidad?

¿Cuándo ir en busca de la serenidad sería construir una felicidad genuina, y cuándo sería un huir de responsabilidades que nos resultan penosas y que nos INtranquilizan? (No me refiero a responsabilidades derivadas de nuestro actos, como son los hijos, por ejemplo. Si no, más bien al "uno y sus circunstancias").

¿Tiene sentido lo que pregunto?

Espero me puedas responder.

Muchas gracias.

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Hola Eleonora,

Tiene todo el sentido del mundo lo que me preguntas. Y en realidad no está nada lejos del concepto de homeostasis (equilibrio) psíquico que comenta Freud. 

Te podría decir muchas cosas pero me parece que lo mejor es una metáfora, ya que yo también pasé por esto que comentas. 

"A un grupo de gente se le da un dinero para que lo inviertan en su bienestar. La mayoría se construye las casas en el comienzo de la montaña, era más fácil, sin mayores esfuerzos, y con lo que les sobraba lo consumieron haciendo festines y celebraciones. Parecían muy felices…

Otros pocos, muy pocos, compraron los elementos para subir la montaña, con mucho esfuerzo llegaron a la cima y poco a poco, sin celebraciones, con humildad y esfuerzo construyeron las pocas casas en la cima de la montaña con unas vistas increíbles que hacían que cada uno de sus días pudiesen mirar el horizonte y el cielo con el espectáculo natural que ofrecía. La inspiración de la vida se daba con el simple hecho de abrir los ojos al despertar y la paz que daba el vivir en semejante lugar. 

Un día cayó una tormenta muy fuerte. Para los pocos de la cima fue un espectáculo increíble, preciso, impactante e imponente. Pero para los de abajo fue el desastre, la miseria, la inundación, la pérdida, la desdicha. Y claro está, echaban la culpa a Dios, al destino, al alcalde, al gobierno, al sistema, etc, etc."

Con esto quiero decir que muchas veces en la vida para llegar a la serenidad, primero tenemos que subir una montaña, crear una base, para luego poder construir el lugar donde relajarse. 

Ojo, el subir la montaña para cual significará algo diferente, construir su casa, mudarse, elegirse en otro lugar del mundo, etc. Pero lo cierto es que la tranquilidad es algo que, más allá de los padres, hay que construirla uno mismo. 

Saludos Cordiales

Sergio Alonso Ramírez
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El reclamo de la FIDELIDAD

Si bien el reclamo de la fidelidad es algo habitual en muchas culturas e historia también nos pone de relieve este curioso sentimiento de poseer al otro. En este breve vídeo hacemos una reflexión sobre el pedido que hacemos al otro que "nos sea fiel" y qué significa esta fidelidad.

Sergio Alonso Ramírez Psicólogo - Psicoanalista (atención online) sergioalonso2000@gmail.com Psicosujeto www.psicosujeto.com Consulta: psicosujeto1.blogspot.com Facebook: www.facebook.com/psicosujeto citas: (0034) 647 81 81 38

El desgarro afectivo

Las pérdidas afectivas son siempre duras, pero no siempre similares, en algunos casos no se pierde sólo un ser querido que se iría de un momento a otro, sino que hay pérdidas que implican un desgarro del futuro de la persona que se queda. Y no hablamos sólo de muerte, a veces de las separaciones inesperadas de la pareja donde uno de los dos se queda sin el futuro que estaba transitando.  

Sergio Alonso Ramírez 
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